Sob o signo do três ou um diferente período Pascal

Perante o dilúvio que cai sobre este país, não estando a referir-me a política mas sim ao boletim metereológico, encontrámos um fim-de-semana alargado orientado segundo o divino - devo confessar que deve ser a primeira vez que o nosso Jota chega ao período Pascal sem ser crucificado (sim, na época do “rolo compressor” nesta altura a equipa estava toda rota e de seguida, o David Luíz armou-se em Jim Caviezel em Liverpool) – em que o sonho continua a comandar as papoilas saltitantes e enquanto a Maria Madalena esperava junto à caverna com três golos briosos, um tal de Lima & companhia despachava a equipa do Espírito Santo (ai sacrilégio!) com meia em vez do meio golo que o profeta da Reboleira de hirsuta cabeleira tanto apregoava aos microfones.


Sinceramente, esta contrição do JJ cheira-me a esturro, agora humilde, sempre com paninhos quentes, discurso ponderado (embora com os mesmos trejeitos glosados do Levanta-te e Ri) ou então não, é apenas o Jota imbuído do espírito da Quaresma que agora terminou. O jogo não foi sem história, mas depois de terminar aos 70 min, excepto para o Maxi é claro, a equipa começou a adornar e a pensar no Newcastre e a fazer rodriguinhos...Não estou a referir-me à passadeira rolante que o Ola João meteu no tipo de verde listado, é claro. O Espírito Santo é divino e tanto quis fazer o que ninguém tinha feito, que os nossos perenes deuses fizeram-lhe a vontade. Adiante…

No regresso da LigOropa não embandeirem em arco na quinta, que os tipos podem não ser a última coca-cola no deserto e tal e coiso, mas aquilo de ingleses têm pouco que estão cheios de franceses de África que correm o jogo todo. A última vez que pensámos que eram favas contadas o Choramingos e os seus guerreiros fizeram-nos a folha e impossibilitaram-nos de jogarmos um jogo de futebol contra os andrades sem o sentimento que o árbitro tinha recebido conselhos matrimoniais ou que era o Pedro Proença (ou então foi uma benção para que o Falcao não fizesse miséria sobre Águias). Só uma coisa me deixa mais tranquilo, o El Niño – chiça, raios parta a chuva - Torres não joga lá, porque nas últimas épocas esse sacana, por muito mal que jogasse na Old Albion, contra o Glorioso tratava sempre de marcar umas batatas valentes e passar a eliminatória.

Quanto ao resto, tudo normal… ou nem por isso, Volkswagen faz um hat-trick depois de ter sido vendido (what?). Se o marreta soubesse disto, assim que assinou tinha-o vendido logo ao West Browich Albion ou Preston South End ou lá o que é aquela porra (nota-se muito que jogava o CM desde 91?)… mas não há como negar que foi uma óptima jogada de valorização de activos, ups, espera afinal o gajo já tinha sido vendido ao fundo, não a fundo…

O de Carvalho entra e em grande, depois dos episódios wrestlingcómicos dá uma conferência de imprensa num jogo de equipas B (oi?) e diz que não comenta arbitragens mas sim pássaros. Bonito, agora que ninguém sabia de onde vinha afinal o homem é ornitólogo encartado.
O Sporting dos Calhaus, sorry, de Braga consegue fazer, cá está o que ninguém tinha feito… fazer 0 pontos com o Sporting (o Gil Vicente não conta que tem o Fiúza não tem um Salvador, pimba, mais uma referência de época!). Brilhante, Peseiro, brilhante…

Enfim, continuemos em frente que é como quem assiste ao Maxi a jogar… ou melhor a correr, a bater e a avançar! Ide-vos à glória!

P.S. Isto podia ser piada de 1 de Abril, mas esperei até passar da meia-noite para que acreditasse, é verdade só faltam mesmo 12 pontos!